Ryanair is accepting applications for the “worst job in Ireland” | Ryanair accepte les applications pour “pire job en Irelande”

Ryanair is inviting applications for what it describes as the “worst job in Ireland”.
The lucky candidate will manage a wide range of issues, from “general drudgery” to “MOL-ly coddling”, as assistant to CEO Michael O’Leary.
As well as being a qualified accountant, the successful applicant will have an “aversion to bolloxology” and their “own collection of nursery rhymes/bedtime stories”, according to the job ad on the Ryanair website.
The ability to “operate without sleep or contact with the outside world” is also crucial.
The ad sounds like it could have been written by Mr O’Leary himself; the outspoken Irish businessman is no stranger to controversy, having sounded off about everyone from travel agents to celebrities in the past.
He is responsible for quotes such as “Germans will crawl bollock-naked over broken glass to get low fares” and “All flights are fuelled with Leprechaun wee and my bullshit”.
The payscale of the Dublin-based role has not yet been disclosed, but the ad’s closing note warns: “Dubs fans, Man U supporters and cyclists will not only be automatically excluded from the process, but will be tracked down, tortured and shot.”
The Independent

La compagnie irlandaise a publié une annonce pleine d’humour afin de recruter le futur assistant de son très caractériel PDG, Michael O’Leary.
Nombreuses sont les entreprises à proposer un des «meilleurs jobs du monde». Pour se démarquer, Ryanair a donc choisi de poster une annonce pour… le pire. Une façon humoristique de recruter le futur assistant du très caractériel PDG de la compagnie low-cost, Michael O’Leary. L’homme est connu pour ses déclarations et ses idées polémiques. Après avoir proposé de taxer les obèses, abandonner les toilettes dans les avions ou encore supprimer le droit de grève, il avait d’ailleurs reconnu en 2013 que la culture d’entreprise «machiste ou abrupte» de Ryanair était «peut-être due à [s]es propres défauts».
Pas étonnant donc que les candidats au poste d’assistant(e) devront avoir «la peau dure» pour encaisser le choc et «une patience de saint» afin de résister aux exubérances de leur patron, selon les termes de la fiche de poste publiée par la compagnie. Plus étonnant, le poste requiert également de connaître «des comptines pour enfants»… afin de divertir Michael O’Leary? Afin d’anticiper toute incompatibilité de personnalité, l’annonce précise – avec humour, du moins faut-il l’espérer – que «les fans de Manchester United et de vélo seront non seulement automatiquement exclus du processus de recrutement mais seront aussi traqués, torturés et abattus».
L’annonce liste plus sérieusement les missions auxquelles devra se consacrer l’assistant(e) idéal(e), parmi lesquelles la gestion de la trésorerie ou l’analyse d’investissements. Les intéressés peuvent postuler jusqu’au 18 novembre… à leurs risques et périls.
Le Figaro